z_laya

Итак, обещанные фотки. Пердуперждаю, господа и дамы, под катом многафотак и многабукафф.

( Read more... )

Ездили сегодня с фирмой нашей на экскурсию в Саблино. Корпоратив. Фотки будут завтра)))) А сейчас - скажу только одно - всё классно))) Пещеры, водопады, каньоны...

И снова Ф. В пятницу. Юлька дала мне доставку на Сенную и я двинула, но когда уже почти дошла до метро - звонит Юлька и требует вернуться. Вернулась, ворча. Стою, жду лифт наверх, ворчу под нос, мол, не могли сразу сказать, почему я бегать должна... и т.д. И тут приходит Ф. Послушала моё бурчание и говорит:
- А ты радуйся, что тебя вернули! А вдруг бы тебе там кирпич упал на голову?!
    И я опять стою, ловлю челюсть.
- Типун Вам на язык. - только и сумела сказать.
  И сегодня.
   Есть у нас такой документ - Маршрутный Лист. Мы в него записываем свои доставки, что надо сделать и клиенты нам там расписываются. Маршрутники у каждого свои. Я лично себе наделала ксерокопий со своей фамилией и когда у меня заканчиваются - просто иду и делаю ещё. И вот сегодня утром я пошла, наделала себе нужное количество копий чистых листов с моей фамилией. И тут приходит Ф. Видит это дело и у неё опять включается училка.
- А почему ты не сделала на всех?!
- а я обязана? - спрашиваю.
- Но ты же должна думать о других!
- Другие пусть сами о себе заботятся. они взрослые люди.
- Почему ты на меня не сделала!
   Тут у меня челюсть отпала опять.
- Я у тебя возьму маршрутный лист! - и Ф. уцапала один листок.
Тут я взъярилась!
- Полож на место! Я не амёба, чтоб делиться!
   Достала, блин! Никак не поймёт, что вокруг взрослые люди, а не первоклассники!

Ну, пока я буду делать пост про вчерашнюю блоговстречу вот вам очередные вести с полей ... то-есть, пардон, - байка с работы...
      Работает у нас в отделе Д.И. Человек мягкий и интилигентный. У неё диабет 2 степени - неинсулинозависимый и периодически она проверяет сахар в крови. Для этого купила домашний глюкометр. И тут приносит она эту штуку на работу и предлагает всем померить сахар. Там просто - прокалываешь палец иглой, как кровь из пальца берут, капаешь на тест-полоску, которую задвигаешь в глюкометр и через несколько секунд получаешь результат. У моего отца тоже такой. Просто Д.И купила новые тест-полоски, а у старых истекает срок годности. Вобщем, наши дамы с готовностью откликнулись. Кроме меня - я как раз напилась чаю со сладостями, а сахар натощак меряют.
       Вобщем, прошлёпала я к юлькиному компу - она уже ушла к тому времени, - и принялась раскладывать пасьянс "косынка", ибо в инет  нашему отделу выход заказан. Короче-, в отделе идиллия. Анечка собирает заказы на завтра, я уткнулась в пасьянс на компе, в углу дамы самозабвенно меряют сахар. И тут приходит Ф.
- Не хотите сахар померять? - спрашивает её Д.И. без всякой задней мысли.
- А что нужно делать? - спросила Ф.
  Д.И. объяснила. И тут Ф. как прорвало. Она задвинула гневную речь, что её оскорбили!
- По какому праву вы берёте у меня анализ крови? Вам разрешено занимаься медицинской практикой? Что Вы себе позволяете?!
   Тут я вспомнила сказку про козлёнка, который умел считать до 10. Д.И. свернула свой прибор и свалила чуть ли не в слезах, а я, не отрываясь от компа ( что характерно), продолжая пялиться в монитор, принялась вправлять нашей Фефёле мозги. Вобщем. молчит она уже 2 неделю.

Над нами в мансарде находится какое-то не то актёрское агентство, не то независимая киностудия, вобщем, что-то связанное с миром искусства. И периодически в нашем бизнес-центре появляются какие-то опутанные проводами дядьки с камерами, томные девицы в штукатурке и тому подобная публика. Возле входа стоят кинотрейлеры, на крышах устанавливают софиты... вобщем, снимается кино. На нашу Ф. эта суета всегда действует невероятно возбуждающе. Она не теряет, видимо, надежды, что её пригласят сниматься хоть в массовке. Глазки у неё блестят, щёчки разрумяниваются...
    И тут как-то во время очередной киношной суеты прибегает она к нам в офис и заявляет:
- А я узнала, как этот фильм будет называться! Видримазгор!
- Чего? - хором спросили мы.
- Видримазгор! - повторила Ф.- Так фильм называется!
  "Чёрт-те что..." - подумала я.
 И только через 3 дня узнала случайно, что картина, которую снимали у нас в соседнем дворе называется "ВИД РИМА С ГОР".

  Ф. записалась в школу танцев. И всё бы ничего, но она теперь каждый день трындит об этом нам и не только нам. По-моему, про  это её новое увлечение уже весь офис в курсе. И тут она решила меня на это дело подписать.
- Тебе надо танцевать! - заявила она мне.
- Это ещё почему?
- Приходи к нам! У нас есть кавалеры!
- Не испытываю ни малейшего желания. - отвечаю я.
- А может - тебе кто-нибудь понравится?!
- Спасибо, обойдусь.
    Видя, что кавалерами и танцами меня не завлечь, Ф. достала газетку "Оракул" и подсела на своего любимого конька.
- А что вы думаете про НЛО?
   К слову сказать - я сама наблюдала подобные явления в деревне и потому не спешу опровергать все эти слухи. Что я и сказала. И тут Ф. понесло. Я уже не рада была, что высказалась. Она встала в позу  и произнесла прочувствованную речь о контакте с внеземными цивилизациями.  Мы уже стараемся с ней не общаться, потому что по любому поводу у неё начинается словесный понос и понять логику её рассуждений невозможно, как ни пытайся.  Больше всего она, почему-о цепляется ко мне и к Д.И. К ней потому. что Д.И. ей ответить не может, а ко мне - я, наверное, для неё как некий раздражитель.

Ну, пока я ваяю очередное продолжение отчёта о наших приключениях, вы пока  развлекайтесь)))))

         Ф. продолжает чудить. Вчера. Возвращаюсь с маршрута, девчонки-секретарши на ресепшене сидят, принюхиваются. Я тоже принюхиваюсь - на стойке стоит букет мелких розочек, но пахнет явно не ими. Запах довольно слабый, но явно какой-то парфюм.
- Не знаю, что это. Парфюм какой-то. - говорю.
     Через некоторое время захожу я в наш туалет. А у нас в отделе свой туалет отдельный. И только я дверь открываю - в нос мне шибает ... нет, не вонь. Запах довольно резкий, но не зловоние. У меня аж слёзы на глазах навернулись.  Приглядевшись, я увидела на полочке над умывальником тюбик пасты "Колгейт". Вобщем, как я уже рассказывала, Ф. употребляет в пищу лук и чеснок, ибо панически боится заразиться.Птичьим, свинячьим и прочим гриппом. А потом чистит зубы. Что похвально. Только вот пастой ухитряется всё заплёвывать и забывает её там частенько. Но такое я вижу, то-есть, простите, обоняю, впервые. Когда  девчонкам сказала. чем пахнет. они сперва не поверили.
      Сегодня утром. Я свидетелем не была, мне Юлька рассказала. И сама Ф.   Наша мадам, как я уже говорила, читает исключительно "жёлтую прессу" и очень волнуется по поводу судьбы Кристины Орбакайте и её сына. Мне-то на эту семейку чихать с высокой горки, а вот Ф. ухитрилась перебаламутить весь отдел. И наши водители чуть не подрались. "Тут поднялся галдёж и лай
                                                                    И только старый попугай
                                                                    Громко крикнул из ветвей:
                                                                    Жираф большой! Ему видней!"
Вобщем, у Анечки на весь день - головная боль. И надо же было ей пожаловаться вечером, что у неё голова болит! Ф. тут же встряла. И говорит, что лучшее средство от головы это... клизма!!!!!!! Мол, поставишь клизму, прочистишься, кровь от головы отольёт и сразу полегчает.
Немая сценка. Падаю пацтол. Занавесочка.

Предотпускное...
       Наша Флора выиграла в моментальную лотерею 1000 рублей и по этому поводу "проставилась" - купила огромный торт "Метрополь". Кажется, раньше такие торты назывались "Киевский". это когда много безе, орехов, зефира, масляного крема и прочей вкуснятины. И вот мы сидим, пьём чай. Чинно и благородно. И тут приходит Ф.
- Садитесь чай пить. - пригласили мы её.
- Ой как здорово! А по какому поводу? - сразу оживилась Ф.
- Флора выиграла в лотерею. - говорю я.
       И тут в головушке у Ф. опять перемкнуло и она спрашивает:
- она выиграла в лотерею торт?
- Нет, - говорю я, - Она выиграла деньги.
- А торт ей дали в подарок? - не унималась Ф.
- Нет. - говорит Флора, - Торт я купила.
       И тут Ф начала развивать мысль, как было бы здорово разыгрывать в лотерею торты. Ей бы романы писать, ей-богу...

...до него осталось три дня. Я барахтаюсь в этих днях, как муха в патоке, из последних сил дорабатывая эти самые дни... Всё-таки, - отпуск в конце лета - это поздно. Да и вообще - лето было нервное. На работе Юлька, услышав в очередной раз моё нытьё, замахала на меня руками:
- Кыш! Кыш отсюда!
       У неё тоже нервы. Как хочется оказаться на трассе! И чтоб погода была нормальная.

ЖЖизнь курьера. Вот и не верь в приметы... В понедельник проснулась утром от того, что зверски чешется левая рука. И днём на работе дали зряплатку))))) А сегодня на доставке, пардон, вляпалась в собачье дерьмо. И буквально через пару сотен метров на набережной Мойки нашла 2000 рублей)))) На работе девчонки сказали, что их нужно сразу потратить. отдала маме - у неё не заржавеет)))

Из ЖЖизни курьеров...
        Возле ст. м. "Выборгская" есть не то киоск, не то магазинчик, где торгуют копчёной рыбой. Там же коптят и продают. Д.И. один раз купила треску и принесла нас угостить. Сидим, едим. И тут приходит Ф.           Д.И. Приглашает её садиться с нами.
- Ой, спасибо! - отвечает явно не ожидавшая такого Ф. - А это Вы сами делали?
        И я, как всегда, давлюсь куском.

Звиздец... Ф. жжот нипадецки. Она, оказывается, ноги моет в туалете в раковине! Никто не мог понять, зачем она в туалет с пакетом ходит. А сегодня Юлька рассказывала, как её застукала. Ф. дверь забыла запереть на задвижку, Юлька сунулась, а она там стоит на одной ноге...

( Read more... )

А тем временем на работе...
Ещё у нас работает водителем один мужичок. Олег. Нормальный дядька. Хм... В него половина наших тёток втрескалась. В том числе Ф. и Н.Н. Теперь Н.Н. у всех спрашивает - нравится ли ей Олег? Тихо угораю.
Ваня публично спалил книжку "ДухIESS"...

     Решила приколоться над Ф. и её любовью к "желтухе" и "жареным фактам".
- А Вы знаете, - говорю ей, -  что Путин - внебрачный сын Штирлица?
    Юлька на всякий случай спряталась за комп, чтобы не заржать, а Ф. на полном серьёзе мне отвечает:
- Нет, не знаю. Но у Алины Кабаевой от Путина будет ребёнок.
    Ну, вобщем, я подумала, что не стоит с такими людями шутить.

Блин... Ф. сегодня превзошла самоё себя...
    Сегодня. Ей дали две доставки. Одна - выкупить международные билеты на канале Грибоедова, а вторая - в некую фирму на Петроградке. Там надо было забрать 11 комплектов документов  на получение виз - группа ехала за границу. Билеты она благополучно выкупила, а на Петроградку решила не ехать. Почему? Ну, подумала, что это не надо. Вобщем, приезжает она в офис, а её Анечка спрашивает:
- Документы отдали?
   Документы надо было менеджеру в визовый отдел отдать под роспись.
- Какие документы? - спрашивает Ф.
      Ну и выясняется, что на Петроградку она не ездила. Мы все выпали в осадок. Анечка просто дара речи лишилась.
- Объяснительную мне на стол. - только и сумела сказать.
      Ну, в итоге, на Петроградку поехала я. Там папка нехилых размеров. У меня рюкзак порвался - лямка лопнула! Но самый цирк был, когда я вернулась. Анечка объяснительную читала вслух. Цитирую по памяти: "Увлекшись подсчётом денег, я подумала. что ехать в фирму NNN не надо..." мы все рухнули. В прошлый раз, когда она тоже что-то накосячила. её объяснительная звучала так: "Я думала о доме..."
 Вот так и живём.

      Сегодня сидим в офисе. Работы нет. И тут приходит Ф. и начинает искать степлер. А у нас в отделе кто-то стал зверски ломать степлеры. Из 4-х штук осталось 1 или 2. Ф. потыкалась-потыкалась и говорит:
- У семи курьеров степлеры без глаза!
   И Т.Т. почему-то обиделась....

Сидим вчера в офисе после маршрута. Окно открыто. И вдруг Ф. говорит:
- Смотрите, кто к нам прилетел!
        Поворачиваю голову - за окном на вентиляционной трубе сидит ворона. Причём не просто сидит, а явно что-то высматривает.
- Чего это она? - спрашивает Ф. и сама же себе отвечает:- А!  Она хочет есть!
Я:
- Ну так накормите!

Ещё из старенького.

 Звиздец... Ф. жжот нипадецки. Она, оказывается, ноги моет в туалете в раковине! Никто не мог понять, зачем она в туалет с пакетом ходит. А сегодня Юлька рассказывала, как её застукала. Ф. дверь забыла запереть на задвижку, Юлька сунулась, а она там стоит на одной ноге...
( Читать далее... )
        Вообще она посоянно ищет новую жертву - к кому бы прицепиться и начать трепать нервы. Сперва к Н.Н. цеплялась. Та симпатизирует нашей менеджеру по кадрам - тётка и в самом деле неплохая, так Ф. её обзывала подхалимкой. В следующий раз Н.Н. вместо Юльки ответила на телефонный звонок - Юлька отошла куда-то, так Ф. на неё чуть не с кулаками набросилась - "Ты что!?! Хочешь место руководства занять?!?!" Будь я на её месте, я бы ответила что-то типа "да, хочу". А Н.Н. растерялась и даже заплакала. Кстати, когда в отделе я, или Флора, то Ф. воды не замутит. Но сегодня отожгла. С. - ещё одна девчонка, учится на заочном в Институте Водных Коммуникаций и ей надо для курсовой журналы найти по водному транспорту. И она девчонок попросила, если они будут в судовых компаниях, или в турфирмах с доставками, чтобы журналы ей принесли. Ну попросил и попросил человек. Ф. аж подскочила!
- Что такое "водные коммуникации?" - тоном училки, вызвавшей к доске нерадивого ученика, спросила она.
  С. явно такого не ожидала.
- Так что такое "водные коммуникации?" - продолжала Ф. тем же тоном, - "Это что - паромы?"
- Садись, 2! - не выдержала я. 
     Народ начал ржать.
- Ну я жду! - а Ф. явно в ситуацию не врубается, - Это паромы... Что ещё?
- Да 2! 2 тебе! Давай дневник и завтра с родителями! - это я продолжаю выстёбываться. 
    А Ф. не понимает!
- Ну так это паромы... и?
    Дались ей эти паромы!
- Ага! - говорим мы с Галей, - Лодки и надувные матрасы.
    Тут до Ф. начало доходить.
- Почему вы издеваетесь? Я просто спросила!
   А народ уже валяется. С. стоит, вся красными пятнами пошла. Хорошо Анечка вмешалась  услала Ф. на маршрут.
    Короче, в отделе зреет бабий бунт...

Тоже из старенького.

Ф. назначили "штатным поздравлятором". У нас сейчас идут ДР один за другим.          Ещё у нас работает водителем один мужичок. Олег. Нормальный дядька. Хм... В него половина наших тёток втрескалась. В том числе Ф. и Н.Н. Теперь Н.Н. у всех спрашивает - нравится ли ей Олег? Тихо угораю.             Ваня публично спалил книжку "ДухIESS"...